いつ？

あたしは今ピルを服用している。
当然、避妊対策はばっちりで、生理日もピッタリ決まっているはずだけど、
（ピルの場合、休薬期間に入って何日目とか、ヒトによっては違いますが、
生理日開始も殆ど一定になります。）
今回、それが一日半いつもより遅かった。

途中、うっかりとばしのみしたかも？とか、
ぐるぐる回って、まさか！？？？と、
丸一日、うだうだ考えていた。

まさか、妊娠？そんなはず？

そうなって思い出したのは、
3人目を妊娠したとき、妊娠初期に切迫流産で一ヶ月入院したけど、
その時、なかなか収まらない出血に、
医者がエコーを見て一言。

ほら、ここに血のかたまりがあるでしょ？
これが無くなれば退院だけどね。
あー、もしかしてタタイだった可能性もあるかな。

タタイ。多胎。つまり二人以上赤ちゃんがいたかもってこと。

無事一人は生まれてきて、やんちゃ坊主に育っています。
もう一人は？

その時は、医者の言葉を聞いて、
経済的にも状況的にも、一人でよかった〜！なんて思ったんだけど。
後になって、つらつら思うのは、
もう一人はどこ？

生まれてこなかった赤ちゃんは、
お腹の中に忘れ物を取りに行ったんだと聞いた事がある。

あたしにも忘れ物を取りに行った子どもがいるんだろうか。

あたしは、今、避妊をしていて、
3人の子どもに満足していて、
今のところ、もう一人増やす事は考えていない。

じゃ、この忘れ物を取りに行った子どもはいつ帰ってこれるんだろう？
その機会を作ってあげられるんだろうか。

もしかして、だから、
そうじゃない確率も沢山有るはず。
でもあたしの中では、もう一人いたはずになってしまっている。
言葉って怖い。
今、うちの経済状況はけして良くない。
でも、真っ暗でもなくて、
トンネルの遠い先に、光が見えてきている気がする。

もし、妊娠していたら。
生めない理由ばかり捜していたけれど、
生めばいいんだ。
無責任だけど、あとは絶対どうにかなる。

そう思ったらなんだか嬉しくなって、
生まれてくる子供の名前なんか考えたりしていた。
生まれてきたらお帰りって言ってあげよう。
ぷにぷにでミルク臭いあかちゃん。
あーうー言ってるだけなのに愛されるあかちゃん。
トシと共に赤ん坊が好きになる。


でも結局、一日半遅れで無事生理が来て。
全ては泡のように消えた。
きっとこれでいいのよ。
今は時期じゃないの。


でも、それはいつ？
あたしがもう一人赤ん坊を生む事が有るんだろうか。
本当に？生まない為にピルを飲んでいるのに？

そんなに欲しがっていたとは自分でも思わなくて、
なんだかびっくりした。


それでももう子作りに励む事は出来ないだろう。
でももし、何かの理由で、そうなったら。
今度はためらわない。
素直にいらっしゃいと言える。

でも
一生生まなかったら？

あの子はどこに行くんだろう。


いなかったかもしれない存在の子どもに、
何時までも心が残る。

いつか、何かに姿を変えて、
あたしの腕の中に来てくれる事があるんだろうか。
それとも誰かのもとに？

何時までも。何時までも。
心に残る。