一応和解ということで

二日酔いでムカムカしてます。
そんなにのんだつもりは無かったけどな。
日本酒コップ三杯強でした。

さっき1時間昼寝したら、
どっかの国際組織に忍び込んで、
ファイルを勝手に見たという理由で、
自宅にその追っ手が来るという、
またイヤな夢をみました。
なんでそんなもんみなきゃいけないんだ。

それも夫には秘密だったらしく、
1.5歳ぐらいの息子を抱いた夫に、
気づかれないように玄関先で声を潜めるという、
二重にドキドキするいやな夢でした。
はー、昼寝して疲れてたんじゃ仕方ないよ。

そんでもって、まあ、一応和解ということですが、
昨日ほどでは無いにせよ、
私の中にはいろんなものがまだまだくすぶっていまして、
当面それらは消えるとも思えません。
仲良くやって行きたいと思っていますから、
できるだけ笑顔が早く戻るように努力しますが、
そちらの努力も惜しまないで下さい。

特に「飲みにいく」というコトは、
今の私に取っては、「浮気をする」と同じくらい、
心が冷える単語になってしまっていて、
様々な憶測と、イヤな感じがつきまといます。
たかがそんなことで、そうなる事自体が、
私にとってもうんざりする事なのですが、
その事実を作ったのは自分自身だという事は、
ちゃんとご理解下さい。
それでタイミングや同僚や人のせいにしないでね。
いい大人なんだから、自分で自己管理できるでしょ。

とりあえず繰り返してもしつこいだけなので、
このくらいにしておきますが、
言いたいことはいくらでもあるので、
もうそれを言わせないように、
私の事を愛しているというのなら、
泣きながら吐く夜を過ごさせないで、
私が私自身を嫌いにならないように、
もうこれ以上同じ事を繰り返さないで下さい。

あたしだって信じたい。
信頼したい。笑って送り出したい。
そうさせて下さい。

とりあえず元のらぶらぶに戻れるかどうかは、
お互いの努力次第なので、
今はまだちょっと退いているという事は
お伝えしておきますね。

では。

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だーりんに送ったメール。
飲みに行って約束の時間に帰ってこなかっただけだけど、
もうしないって何度も約束して、
おまけに凹んでいて顔を見るのを楽しみに楽しみに待っていたあたしを
あっさり「忘れてた」で片づけて。
「俺ってタイミング悪い・・・」

タイミングじゃねーーー！
そのきっかけを作ったお前が悪い。

そんなわけで新年早々、そんな日々です。
ちとへこみ気味。